Maafkan aku Tuhan

Terkadang aku kurang mensyukuri apa yang sudah ada dan sudah aku miliki.
Tapi jujur saja apa yang sedang aku hadapi adalah ssuatu yg berat yang telah 3tahun aku lewati.
Penuh canda tawa ,penuh tantangan dan penuh masalah juga.entah itu karena kebodohanku atau keegoisannya.Aku bisa mengira2 apa mau-Mu Tuhan tp aku sama skali tidak punya kuasa tuk mngetahui yang sebenarmya Engkau mau dan Engkau kehendaki atas hubungan kami..
menurut ku ini terlalu  berat amat sangat berat,aku harus menitih semua ini kembali dr nol..Terlalu mnyedihkan kan..tp cntaku didasari dengan kepercayaan dan keyakinan bhwa skali aku bisa lewati ,kdua dan ketiga kalinya pun aku pasti bisa,,hnya masalah waktu dan kesabaran yang mnjawabnya.Yang aku butuhkan sekarang adalah berkat dan kesabaran yang tulus dr hatiku ini.Kami sudah saling mngerti perasaan kami Tuhan dan mngerti apa mau kami,kami pun sudah dua langkah lebih maju.
Aku hanya ingin mengetahui apa yang Tuhan kehendaki atas hubungan kami,stidaknya aku bisa belajar melepaskan/ belajar tuk tetap setia..setia bila pada akhirnya harus berpisah?belajar melepaskan bila seandaainya kami di takdirkan tuk bersama?

Maafkan aku Tuhan,terkadang aku merasa ini diluar dr kemampuan ku,walau aku tau Engkau tidak pernah mmberikan cobaan diluar dr batas kemampuan qta..Tp rasanya bila aku masih bs bertahan smpai detik ini,artinya luar biasa skali :D Tuhan sedang membentuk diriku..
Jadi teringat kata-katanya walaupun nadanya ringan tp bermakna dan terekam di otak ku,
"Mgkn km sedang di bentuk,susah sm aku nanti km akan mendpatkan kebahagiaan sama yg lain/dr yg lain"
tapi aku ingin susah dan senang bersamanya..mengapa ia tdak pernah bs mngerti?
Aku belakangan ini suka membayangkan wajah "my baby" hahaha..i dont know why??(^_^)?
Berlebihan sepertinya tapi yah sperti itu kenyataannya..Dua langkah lebih maju..Puji Tuhan itu yg bisa aku katakan dan rasa syukur kepada Tuhan..

Ketika aku terlalu lelah dihantam oleh kenangan......

Aku tak pernah sesedih ini.kukira waktu yang kubutuhkan untuk melupakanmu juga tak sepanjang ini.aku salah besar hari2 yg kulalui bersama dgn usaha untu melupakanmu ternyata tak mnemukan titik temu.km masih jadi segalanya masih berdiam dalam kepala,masih jadi yang paling penting dalam hati.Maaf,jika segala kjujuranku terdengar bodoh.sebentar lagi,km pasti akan berkata bahwa sikapku berlebihan.Seandainya sekarang aku berada di sampingmu,akan ku ceritakan sebuah kisah ttg melupakan dan mengikhlaskan,sungguh dua hal itu bukanlah hal yg mudah.
Lima mnggu harusnya waktu yang sangat cukup untuk mnghilangkan prasaan namun trnyata aku tak termasuk dalam pernyataan itu.hari berganti minggu dan sosokmu masih jadi penunggu menyergap perhatianku,menguji imanku,dan merontokan kepercayaanku.Belum kutemukan bisikan lembut,selembut ketika berbisik cinta,mimpi, dan harapan2 yang dulu ingin qta wujudkan berdua.
Sekali lagi aku katakan,melupakan takkan pernah mudah.Merelakan yang pernah ada menjadi tidak ada adalah kerumitan yang belum tentu kau tahu rasanya.aku menulis ini saat aku terlalu lelah dihajar oleh kenangan.mengapa di otakku kau tak pernah hilang  sedetik saja?aku tak mngerti mengapa aku yang tak mudah tergoda ini malah begitu saja terjebak dlm perhatian dan tindakanmu yang berbeda.kamu sangat luarbiasa di mataku dulu dan sekarang,tetap sama.
Dan aku masih menagisi juga menyesali yang sempat terjadi.bertanya-tanya dalam hati mengapa semua harus berakhir sesakit ini?apa tujuan qta yg sebenernya jika qta dlu mnjadi belahan jiwa yg enggan saling  melepaskan?aku tak tau sedang berbuat apa km dsna?aku tak tau lagi kabar dr mu.Segala ketidaktahuanku mengantarkan perasaan asing,rindu yang semakin hr semakin  berontak.Rindu yg selalu meminta pertemuan nyata.rindu yag memaksa dua orang yg skrg berjauhan untuk kembali berdekatan.
Kalau aku berada di sampingmu skrg,ingin rasanya aku mengulang segalanya.kuperbudak waktu,ku hentikan detak jarum semauku.agar hadir dalam hari2ku hanyalah kamu,hanyalah kita.dan hanyalah bahagia tanpa airmata.Seandainya hal itu nisa kulakukan,mngkn sekarang aku takkan merindukanmu sesering dan sedalam ini.
Terakhir qta bertemu,ketika qta memutuskan untuk megakhiri segalanya,ketika pelukanmu tak lagi kurasakan dan ketika akhirnya qta memilih tuk berjauhan ,semua jadi begitu berbeda.perbedaan yg berulang kali berusaha ku pahami namun tak  kunjung ku mengerti.Bisakah kau membantuku tuk mmudahkan segalanya?agar aku bisa mnerima bisa mengikhlaskan dan bs mrelakan dengan sangat gampang!!

Berhenti menyiksaku dgn sgala mcm rindu dan kenangan atau mungkin aku yang menyiksa diriku sndri karena tak mampu mlupakanmu?aah sudahlah ak cuma ingin mmberitahu,kita sudah 5 mnggu berpisah dan berjalan sndri2..apakah km masih mnyenangkan sperti dlu?

Aku benci harus mengakui ini.aku sering merindukanmu dan memendam perasaanku.Tersiksa dengan angan sendiri,mengiris hati dan kemauan sendiri..dengan sangat terpaksa aku harus mngakui bhwa ak msih mencintaimu dan berharap qta bs melewati hr2 suka dan suka bersama,,makan sepiring brdua,mnikmati alam smbil berpegangan tgn..Dan sering kali untuk menenangkan hatiku,aku berkata bahwa segalanya akan baik-baik saja :)

Setelah 4minggu kepergianmu..

Aku menulis ini ketika aku sadar tak akan ada yg bisa di kembalikan seperti dulu lagi.Aku menulis ini ketika aku berpikir bahwa disana kamu pasti telah menemukan seseorang yang baru.Seseorang yang bisa mncntaimu memahamimu dan mngerti keinginanmu lebih baik dr pada ku.

Rendahnya kepekaanku dan tngginya keegoisanku membuat km pergi dan menjauh.Seandainya bisa kuputar kembali waktu,aku tidak akan membiarkan km pergi dan menahan km sampai Tuhan bosan melihat segala usahaku.Aku mencntaimu dan mulai mmbiasakan dri tanpa sosok kehadiranmu,dan aku tau yang kurasakan adalah cinta.Setiap ku sapa diri mu,setiap ku rangkul tubuhmu,setiap tatap matamu menyentuh hangat tatap mataku dan setiap jemarimu mengisi celah2 kecil jemariku.Aku percaya ini cinta.

Harusnya aku menyadari bahwa terlalu tnggi jika mengharapkan kamu berada di sisiku,terlalu mimpi jika menginginkan kamu menjadikanku pertama dlm hatimu.
Kamu tak sdar  betapa aku inginkan sebuah penyatuan meskipun qta berbeda.Kamu ga paham betapa cinta mengetuk hatiku dan mulai mengijinkan kamu berdiam dsana.
Sungguh bodohnya,mengapa begitu mudah menjatuhkan airmata untuk kamu yang ga pernah mnyesal mninggalkanku,mengapa rindu ini menjadikan km sosok yg paling sering kusebut dlm doa,
Mengapa cinta begitu tak masuk akal ketika perkenalan singkat kita trnyata berujung pada hal tak terduga..
Km tak tau betapa sulitnya melupakan perasaan yang sudah melekat,
Betapa tdk mudahnya menghilangkan kamu dr hati dan otaku.cinta ini dtg bgituh mudah dan entah mngapa mmbnci km pun bgtuh susah..
Kalau km mau tau seberapa dlm perasaanku,cnta ini sperti air laut yg enggan surut..aku telah tenggelam smentara km yg berada di pinggiran pantai hanya bs mlambaikan tangan dan mnertawakan kesesakanku.

Sinaran pesonamu membutakan segalanya.begitu mudah aku terjebak bayang2 yang ku pikir nyata.begitu mudahnya aku terjerumus pada kesemuan yg tak pernah jadi kenyataan.
Harus ku kmana kan cnta yg bgtuh dlm ini..
Harus ku buang kmana rindu yg tb2 srg berujung air mata ini?haruskah aku bilang padamu dengan mata sembab dgn rambut yg berantakan,dengan wajah yang begitu lelah,hanya tuk mmntamu kmbali?

Pertanyaan ttg prasaanku tlah terjawab walau tak kau jawab secara langsung.Km tak punya perasaan yg sedalam ku rasakan,kau tak mrindukanku sesering yg ku lakukan,,
Kalau kau ingiin pergi maka pergilah..tapi berjanjilah padaku aku adalah perempuan trakhir yg kau sakiti..Katakan padaku kau akan mngatakan kata sayang adalah kata yg sakral,
Berjanjilah padaku kau akan benar2 pergi mncari prempuan yang akan kau beri kan kbhagiaan bukan tangisan,,
Suatu saat nnti kita akan bertemu dgn kbahagiaan masing2 kau merangkul kkasih barumu dan mmperkenalkan padaku,,ak menggenggam erat  jemari kkasihku yg berhasil mnghapus mendung di hari2ku.lalu kita mnertawakan masa lalu,betapa dlu aku dan km pernah bgtuh lucu..
terimaksih untuk tawa yg kau ttipkan pada setiap candaanmu.sekarang aku sdar betapa sosok yg pernah mmbuatku tertawa paling kencang jugaa adalah pria yg bs mmbuatku menangis paling kencang.

Sunday / 21-07-13 (15.16 PM) That is The End

Aku pilih warna biru karena selalu menjadi warna favourit ku sama dengan cerita ini yang akan selalu menjadi cerita paling indah dalam hidup..dia yg mewarnai dan dia pula yang mencoret..dia yg memulai dia pula yang mengakhiri.Andai aku bisa menempelkan telinga di dadanya dan mndengar apa kata hatinya.Tapi rasanya sekarang sudah gak mungkin karena cerita kami telah usai hari ini.Menutup cerita ini dengan airmata dan damai.Semua sudah berlalu,hadapi hidup sendiri-sendiri lagi dan masing masing lagi.aku GAGAL!!Tidak bisa menjaga pemberian Tuhan yang indah,aku yg meminta padaNya aku pun yang menghancurkannya.Maaf atas semua kebodohanku yang telah berulang kali merusak kisah ini,mencorengkan luka di hatimu,Aku hanyalah orang bodoh yang menyayangimu dengan tanpa maksud menyakitimu,mencintaimu tanpa maksud merendahkanmu,merindukanmu tanpa bermaksud meyusahkanmu.Oh God,Jangan biarkan airmata ini menetes lagi,aku tidak ingin smua kenangan yang kulalui jatuh di dalam tetesannya.

Kesalahan apalagi yang ku buat?aku begitu bodohnya sampai org yang kusayangi mmbenciku dan menghempasku ke batu karang yang kasar membuat luka yang terperih dan terkoyak.apa salahku?dimana letak salahku?apakah aku berdusta?atau mendua?jangan biarkan cinta ini berubah mnjadi benci yang amat dalam.Aku teramat sayang padanya.Andai dia bisa mengerti prasaan apa yang kurasakan dan keyakinan apa yang ku taruhkan sungguh dia amat susah di mengerti.Padahal aku tau benar bahwa ia amat menyayangiku tapi ku buat dia sampai menghempasku,orang bodoh macam apa aku ini?Tetesan airmataku tidak akan membuatnya kembali padaku maupun teriakan sedih dalam hatiku takkan membuatnya merubah pikirannya.


Pernahkah kau merasa,di saat kau merasa bisa dan yakin akan tetapi kau jatuh dan gagal...Rasa kecewa seperti pa yang ku rasakan?yah sama sperti yang kurasakan saat ini.Org yg sungguh kupercaya dapat membahagiakanku nanti tiba2 berhenti bertahan dan pergi.Sudah lbih dr 3x kau ucapkan kata pisah,sekarang aku menahanmu pum aku tak bisa,aku tau keyakinanmu sudah bulat,kebodohanku tetap menerimanya walu sedih dan hancur.Tidak ada pertanggungjawaban dlm hubungan kita,kau pergi meninggalkanku tanpa sepatah katapun dr bibirmu,kau ucapkan hanya dalam bentuk sebuah pesan,apakah kau ingat?dulu kau juga nyatakan cintamu lewad dr sbuah pesan.

Aku ini bodoh maka tinggalkan saja.Aku pun sudah lelah menahanmu tuk tdk pergi.Setelah skian lamanya 42bulan kita lewati,adakah rasa cinta yang tersisa?Biarkan aku berkelana mencari jati diriku bila menurutmu aku blum mampu.Aku sllu ingin mncoba,mencoba dan mencoba bila itu memang untukmu.Andai suatu saat kita bertemu lagi,mendapatkan kesempatan tuk bersama lagi aku tidak akan mmbiarkanmu pergi tetapi akan ku raih tanganmu dan berjalan bersamaku sampai nanti........



Sunday,21 July 2013
15.16 PM

"kita udahan ja,aku cape ga kuat"

Already 3years...

Because my english isn't good so i use simply english to write this blog..i'll try!


Already 3 years, me with my boyfriend,Andri.3 years full of happiness and 3 years full with pains.

First of all, I think "he" is the present from GOD,HE gave me the present to take care of him,loving him and stay with him.By the way 3 years ago, every saturday i go to church make a wish hoping God will bless our relationship and open my family's heart to accept him..So,GOD hear my wish and make it happen.So thats why i think "he' is the present from GOD.He is sagitarius boy.He is not idiot but not smart either not handsome,not rich but i dunno why i still love him?is it called "love"?i still dunno but i already got him.


6 months ago till today,i tired with all of his attitude.He ever told me that he boring with our relationship.OMG!! all of my friends hate that word.Everydays,i just thinking that word try to find the answer to make him not bored anymore.and i feel,day by day he changed.